De conversaciones y predicciones

Al pollero del barrio:
- Gustavo, no conseguís pollos caseros?
- y donde querés que los consiga?
- No sé, vos sos el que está en el tema
- No, decime vos donde los puedo comprar.
Fin de la conversación

Mi viejo a mi vieja y mi primo con el comentario final (este fin de semana en la costa), a mi papa le sobró un balde de cemento preparado, si ha eso le sumas un patio destruido en el que hay mas pasto que cemento el resultado es esta formidable conversación:
- Papa: Ange, me sobró este balde, donde lo puedo tirar??
- Mama: Me estas hablando en serio?
- Primo: Mirá Mario, anda al patio, tiralo para arriba que donde caiga SIRVE. Algún agujero va a tapar.

Mi prima haciéndome el comentario por todo lo que pesque en el muelle:
- Cuanto pagaste de alquiler del mediomundo?
- 6 Pesos
- Bueno, eso es lo que te costaría esta porción de cornalitos en un restaurante
- Sí, tenés razón, pero mañana te digo cuanto voy a gastar de analgésicos para mi cintura.

Dicho y hecho, 20 minutos después de esa conversación estaba postrada en el sillón de mi casa y al día siguiente gaste 60 pesos en analgésicos inyectables sin contar con los honorarios de la enfermera de turno.

Dejame pensar... vos sos...?

Los que me conocen saben que soy un despiste con los nombres... bah, con todo, pero hoy voy a hablar de los nombres.
Siempre tengo la imperiosa necesidad de saber el nombre de la persona con la que estoy hablando, o discutiendo o reclamando o del mozo o de la moza que me esta atendiendo. Unas de las razones podría ser que me encanta putear a la persona con nombre y apellido... como quien diría, si estoy haciendo un reclamo por teléfono o me han llamado para venderme algo, es fundamental para mi, saber el nombre del susodicho, porque siempre la conversación empieza de buena forma, pero en algún momento, me pongo jodida y ahí es cuando lo empiezo a nombrar a trochi y mochi, "Juan, vos me acabas de decir tal cosa, Juan y ahora, resulta que me la estas cambiando, Juan" "Josefina, si vos no me podes solucionar el tema decime con quien tengo que hablar, Josefina" y así sucesivamente.
La cuestión que por ese afán que tengo de nombrar, me veo envuelta en un quilombo de nombres que ni les cuento, entonces no tengo mejor idea que analizar a la persona y adivinar (porque me encanta hacerlo) el nombre, y ahí empiezo con una sarta de elucubraciones que son tan complicadas que ni Freud es capaz de entender. Entonces después del análisis tiro el nombre elegido de esta manera… “Hola Daniel, como estas??” Seguís trabajando ahí Daniel?” y Daniel, que no se llama Daniel obviamente, no me corrige el muy hijoeputa, me deja que lo siga llamando así… hasta que otro día lo vuelvo a encontrar y hago nuevamente el proceso de selección de nombre y ésta vuelta le veo cara de Pablo, y entro a darle al Pablo a full.
Yo sé que no se debe hacer… yo sé que está muy mal, pero en el fondo a mi me divierte mucho, me encanta ver las caras de las minas cuando las llamo Graciela o Cristina, con los hombres me pasa que a muchos les veo cara de Pedro o de Diego.
Pero a decir verdad, muchas veces la pego, hay veces que estoy entre Rodolfo y Gaston y se llama Gaston… eso es un muy buen porcentaje de acierto.
Y saben cual es el colmo? que odio cuando escriben mal mi nombre!
Y saben qué es de todo esto lo que mas me molesta? Que el 99% de las personas que conozco se acuerdan de mi nombre y muchas veces hasta de mi apellido.

Nereida - la sardina

Sábado al mediodía. Acabamos de almorzar. Mi viejo va a la heladera a buscar la decima fruta que se va a comer (porque piensa que comer mucha fruta no engorda). Ve la trucha ahumada envasada al vacío que traje de las vacaciones. Empieza a comer la manzana, y con la boca llena, me pregunta:

nariCa, esta sardina que está aca, cómo se come??

Se dan cuenta que una no pude hacerse la fina?
Se dan cuenta que una quiere aportar un poco de clase a su habitat natural pero la especie humana ialiana le escapa a todo intento de aprendizaje de nuevas culturas y costumbres.
Moriré así, enchastrada de salsa y con la muzzarella colgandome de la comisura de la boca.

Enfermedad TOP

Es increíble como una enfermedad se pone de moda. Y parecería que el que no la sufre está totalmente OUT de la movida porteña… como de costumbre escuché una conversación que versaba sobre una de ellas en el Mitre yendo para S. Isidro, obviamente, las que hablaban eran unas mujeres muy fashion, muy TOP, viste? Esas que combinan los zapatos, la cartera, el cinturón, el anillo y la sombra de los ojos. Bueno, la cuestión es que yo estaba leyendo y a la vez escuchando la radio con los walkman cuando escucho “Panic Attack”, me hago la boluda, bajo el volumen de la radio, sigo mirando el libro en el mismo párrafo todo el tiempo y me dedico a escuchar atentamente lo que dicen las chicas. Es interesantísima la información que me brindo esa escucha clandestina:
* De las cuatro que estaban ahí, tres habían sufrido ataques de pánico, si tomamos esto como una muestra para las estadísticas podemos aseverar que: el 75% de la gente padece panic attack.
* Dos de ellas lo sufrieron en el subte o en el tren. (Esto ya sería fobia a la clase trabajadora o a los famosos descamisados de Evita).
* La otra en el auto con su marido al lado (eso habla mal del marido).
* Si no escuche mal, mejor dicho, si mi oído no falló en detectar los tonos de voz, dos de ellas aseguraron que se te hace difícil usar el celular (en forma de cuchicheo les digo que parece que es difícil marcar el numero de teléfono porque los dedos no te funcionan) mmm mirá vos.
* La tercera recomendó tener el teléfono con la memoria siempre lista en pantalla por las dudas.

* Una de ellas lo sufrió solo una vez, otra dos veces, y la tercera, estaba como loca, así que a lo mejor le había agarrado uno ahí mismo.

Bueno, este es mi modesto aporte a la comunidad científica y psicológica.
Mi hipótesis devendría en:
En zona norte se usa mucho el Panic Attack
Y el Rivotril ni te cuento como se vende!!!

Gris qué??

Llegue a Mar del Tuyu el sábado a la madrugada y me encuentro con un Alfa Romeo Gris oscuro (y recuerden esta expresión) estacionado en el garaje sin techo de la casa de mi tío. A las dos o tres horas se levantan los de al lado (mi tío y flia) y la pregunta del millón era: de quién es el auto...? en eso sale George marido de mi prima,(que es gerente de sucursal en Fravega de L…) medio dormido y nos cuenta que "decidieron caerle de sorpresa a mi tío porque era el cumple..." hasta ahí todo bien... "que esa semana se habían comprado el auto"... y bla bla bla...
George estaba con dolor de cintura, para hacernos saber esa situación comento en textuales palabras: "los chicos de la sucursal me decían: Jefecito (todo para demostrarnos que el es el jefe de ellos) porque no se toma el fin de semana, mire como está JEFECITO..."
Hasta ahí, los cruces de mirada con mi cuñado lo decían todo... hasta que este último (como es un poco daltónico, de verdad) le pregunta de que color era el auto, y a que no saben que contestó George????
Yo hubiera contestado Gris Oscuro... otros dirían Gris topo...
no no...
George no podía caer tan bajo... y entonces todo orgulloso... de pie... con los pelos revueltos... la cara hinchada de recién levantado... y el mate en la mano... dice en voz muy fuerte y estridente para que lo escuchen los vecinos de 50 mts a la redonda: es GRIS EJECUTIVO !!!!!!!!!

Claro... no podía ser de otra manera...

Por lo visto fanfarrones hay en todas las familias.

Vacaciones - Fotos

San martin de los Andes - Paisaje
San Martin de los Andes - Playa Yuco
Parque Nacional Lanin - Volcan Lanin
Esquel - Tren "La Trochita"

Aca toy !! Llegué !!

Que lindas son las vacaciones… pero que cortas… para resumir un poco les cuento en que consistieron:
Levantarse temprano. Excursión. Playa. Excursión. Lagos y montañas. Excursión. Que comemos?. Excursión. Tomar mate. Excursión. Y aca donde meo?. Excursión. Ponete a la sombra que el sol me está matando. Excursión. Que el viejo de mierda se calle. Excursión. No fumar en parques nacionales. Excursión. Compremos fruta. Excursión. Viaje en micro. Excursión. Y así hasta que llegue a casa el domingo a la mañana.
Cuando llegué empecé a repartir los regalitos que traje y como ya es costumbre en mi familia, me criticaron todo… Traje Chocolates – Por que no trajiste alfajores?,.Traje un kilo – Hubieras traido mas. Traje remeras – Hubieras traido buzos. Traje tazas de distintos modelos – Hubieras traido todas iguales así los nenes no se pelean. Traje Caramelos caseros – AY! Son duros!. Traje trucha y queso ahumados – y quien come esto?. Traje chupetines yyyyyyyy………. No dijeron nada… UF que alivio!
Finalmente este año la pegue aunque mas no sea con uno de los regalos.
Mierda! Pero cuando ellos se van de vacaciones no me traen nada pero con que orgullo critican los mios estos guachos.
Buenos Aires, estoy de vuelta !!!